Al igual que el año pasado, la redacción de SLITHERSMUSICZINE.COM se volvió a llevar esta desagradable sorpresa. La mañana de Reyes Magos fuimos endiñados con el carbón cinematográfico más pestilente del año.
Y mira que somos buenos… pero no hay manera. Nos abalanzamos sobre la base del Árbol de Navidad con las ansias de ver cuáles han sido nuestros regalitos y nos encontramos con esta ristra de saquitos carboníferos. Debe de ser que el director de contenidos es más malo que poner Loctite en la dentadura postiza de tu padre…El crítico de cine no tiene nada que ver… él es un hombre con la paz del pesebre en el alma y con el apetito de la mula y el asno en el portal de la epiglotis… Bueno, sea como sea, aquí os dejamos esta lista. No creemos que sea un buen regalo, pero es de lo más idóneo: van ahí alguno de nuestros más preciados rosconcitos del año.
10.- LA DAMA DE HIERRO, de Phyllida Lloyd
Infumable acercamiento biográfico a una de las figuras femeninas más conocidas de la política europea del pasado siglo. Esperábamos bien poco de la autora de la empalagosa MAMMA MÍA!, pero es que LA DAMA DE HIERRO es aún mucho menos. Superficial, chirriosa, desaprovechada, chismosa y fotonovelizante, el acercamiento a Margaret Thatcher sólo sirvió como mero pretexto repasón y edulcorante para que unos competentes efectos de maquillaje se aliasen en el único fin que perseguían esta sarta “very british caspamomentazos”: Que Meryl Streep lograra el Oscar.
La estatuilla cayó, pero el buen cine no aparecía por ninguna parte. LA DAMA DE HIERRO no es un film, sino una plataforma descarada, facilona, cutrilla, rancia, descafeinada y tiesa, diseñada a mayor gloria de una actriz que sabe aprovechar su oportunidad. Posee el mérito de Nadal ganándole la final de Roland Garros al Rey Juan Carlos y su cadera. La película tiene la misma vida que la que le queda al elefante que el monarca pasó por hierro cuando estaba de safari con dama.
9.- THE AMAZING SPIDERMAN, de Marc Webb.
Insustancial, inútil, abonada a reincidir en lo ya visto, THE AMAZING SPIDERMAN viene a convertirse en el ejemplo más notable de lo que significa volver para nada. La propuesta de Marc Webb no se esforzaba lo más mínimo por tratar de hacer alguna interesante aportación a lo ya demostrado anteriormente por Sam Raimi. De ahí que su visionado resultara un morrocotudo motivo para el cabreo. Los deseos de hacer caja por parte de la productora llevados a esa cumbre de la inteligencia en grado plano que es la ley del mínimo esfuerzo.
El pobre Marc Webb nada ha podido hacer por encaminar hacia un puerto distinto un producto no ya precocinado, sino con la fecha de caducidad corrompida. Las aventuras de este Tarzán cosmopolita con mallas y lianas de telaraña Duralex no valieron ni como anuncio de insecticida. Estaba uno deseando que viniera el Hombre Tijera para que le hiciera un corte en pleno vuelo y el pesadito del SpiderBoy pasara a convertirse en Little Cataplasma.
8.- TENGO GANAS DE TI, de Fernando González Molina.
Ya sabemos que de dónde no hay, no se puede sacar. Si la primera ya era más tonta que una analítica de sangre de Bob Esponja hecha para saber si Falete tiene colesterol, esta segunda entrega de la saga cinematográfica facturada al rebujo del éxito tontorromanticoide de las novelas escritas por Federico Moccia no debiere habernos sorprendido tanto. De mala, quiero decir. Porque TENGO GANAS DE TI es catastrófica hasta unos niveles que resultaban difíciles de prever.
La película es apoteósicamente hortera, bobonamente chulesca y estruendosamente pacata. El guión deviene grotesco de tanto abusar de coincidencias sin ton ni son. La trama no presta ni para cinco minutos de culebrón hispanoamericano, el cúmulo de elementos melodramáticos está emplazado atendiendo a un manual para la pota incontenible… y la interpretación, pues bueno… hablaremos de ella cuando Mario Casas acuda a una academia de vocalización y deje de confundir pose guaperas con pronunciación Vivaporus. ¡Que uno no sabe con qué órganos habla el chaval!
7.- DESAFÍO TOTAL 2012, de Len Wiseman.
Este sí que es el remake tonto del año. Para esto, el tal Wiseman más hubiera valido que se hubiera puesto a retocar con “fothoshop” el retrato de la nupcia de su santa madre. Hubiéramos ganado todos: nosotros, él y la madre. DESAFÍO TOTAL 2012 parece que sólo tiene como única misión la de liposuccionar las virtudes que acumulaba el precedente de Paul Verhoeven. En ese sentido cabe decir de que la intervención facial le ha salido estupenda: al DESAFÍO TOTAL originario no lo conoce ni la “fothoshopera” y holandesa madre que lo trajo al mundo.
Una escenografía fea, mal utilizada y plomiza, un cambio en el perfil psicológico del personaje protagonista absolutamente empobrecedor y una trama más rutinaria que la salida de un parking de El Corte Inglés el primer día de las rebajas contribuyen a que consideremos DESAFÍO TOTAL 2012 como el saldo cinematográfico del año. Mala como beberse un pipí.
6.- TODO ES SILENCIO, de Jose Luis Cuerda.
Con mucha diferencia con respecto a los demás fiascos, no nos queda más remedio que concluir que TODO ES SILENCIO, de Jose Luis Cuerda, es la película más lamentable del cine español de 2012. La película es una excelente antología de todos los males que han aquejado a buena parte de las producciones cinematográficas nacionales durante mucho tiempo: raquítica apropiación literaria, costumbrismo moñiguero, ramplonería escenográfica, ineptitud realizativa y desvanecimiento narrativo.
La coartada de aprovechar la escritura de un literato consagrado se vuelve aquí en contra de los gestadores de la barbarie. Colocar a Rivas como guionista ha sido letal. Su amigo Cuerda, por su parte, no se preocupa lo más mínimo por tratar de maquillar los horrendos despropósitos escritos y sólo se le ocurre aplicar una de las más desganadas labores tras la cámara que podemos recordar: las escenas de acción de TODO ES SILENCIO componen el conjunto de planos más lamentable del presente año. Hay un tiroteo en la playa que es un magnífico desperdicio Steven Segal de 5ª categoría. Ni Espinete con su CinePinchoExín. A su lado, el episodio más malo de EL EQUIPO A parece la trilogía Batman.
5.- ROCK OF AGES, de Adam Shankman.
El musical que hubieran soñado las braguitas de raso rosa por estrenar de la Barbie Microfonera. Una bazofia sonrojante, inconcebible, lastimera, sólo merecedora de ser considerada basura pastelosa sólo apta para diabéticos suicidas. Inenarrable de principio a fin, esta acumulación de tontería afectiva con interludios musicales de por medio ha supuesto uno de los metrajes más bochornosos de la temporada.
Las andanzas de una pepona pueblerina que quiere ser cantante y su romance con el príncipe pepón emigrante de turno, en un local de conciertos capitalino, da pie a una penosísima sucesión de numeritos musicales rodados con pericia King Kong y con elegancia potorrera Carmen de Mairena. Decir que es romántica es decir que Cher no está operada. Lo de Tom Cruise es para que lo tiren de lo de la Cienciología y lo pongan a presidente de imitadores de Lauren Postigo que debe haber en Wisconsin.
4.- LOS MERCENARIOS 2, de Simon West.
Las toneladas de carne venida a menos que hay trinchando LOS MERCENARIOS 2 dan para hartar de albóndigas a King Kong, a Demis Roussos, al camisón de Monserrat Caballé y a Scooby Doo. Esta reunión de estrías musculares oxidadas no debiera haber pasado jamás de cita coleguera en casa de Stallone, pero, dado el éxito de la primera caída del imperio Biceps, han tenido a bien volver a reunirse los andamios faciales que les sostienen la expresión. Bueno, expresión o lo que puedan brindar los esfuerzos gestuales de, por ejemplo, Dolph Lundgren, que no es expresión sino apretamiento para nada.
Chusca, pobretona, vetusta, sin gracia, aparatosa como la flatulencia de un Mazinger-Z sin dosis de 3 EN UNO, LOS MERCENARIOS 2 viene a consagrarse como exquisita ristra de morcillas de momia. Ya sólo nos falta que aparezca por allí Raquel Welch haciéndoles el sexi a sus enmohecidas majestades, que se una Nicholas Cage a completar la maldición maya y que se monten todos juntos en el Coche Fantástico el día en el que este decida suicidarse contra el desguace más próximo.
3.- BATTLESHIP, de Peter Berg
La hamburguesa de mierda del año. Es más yanqui y resucita Ronald Reagan. Ni Charlton Heston hubiera sido tan zafio en su testamento proarmas. BATTLESHIP no vale ni como caprichito caro chulesco: quieren jugar a ver quién la tiene más larga sin acordarse de que mean con sonda. BATTLESHIP es la patochada fachón-imperialista de la temporada. Ha destronado a ARMAGEDDON de semejante patriotero trono. Sería de mearse encima si no fuera porque se nota que se lo toman en serio. Entonces, digamos que es de mearse por ombligo.
Por salir, sale hasta Rihanna montada en su cuello. Este HUNDIR LA FLOTA de chichinabo militarrón y milimarrón apesta a negación cinematográfica. El guión no es un guión sino contarse los dedos de la mano y tropezarte con la minga. Uno de los finales más lamentables que recuerda uno, incluyendo LOS PERROS DE MI MUJER, CATWOMAN y SUPERNOVA con Marta Sánchez. El único consuelo es que los barcos son mejor actores que los protagonistas de LOS MERCENARIOS 2. Los barcos hundidos, claro.
2.-JOHN CARTER, de Andrew Stanton
El bodriaco de la temporada y, desde luego, la decepción del año. Las expectativas creadas frente al primer film rodado con actores de carne y hueso por el creador de TOY STORY 3 fueron a parar al frasco de desperdicios nucleares con los que intentaron repararle el careto a Sylvester Stallone para LOS MERCENARIOS 2. Ver para creer. De TOY STORY 3 a JOHN CARTER. Esto es como si David Bowie se reaparece cantando canciones de Pablo Alborán. O como si Steven Spielberg quisiera rodar BLUE SUMMER: THE CHANQUETE´S RESURECTION con Eddie Murphy haciendo de Chanquete y con Nicholas Cage de pintora Julia.
Lo que iba para nueva saga arrasataquillas se quedó en la parrala, sí, la parrala, no, la parrala madre qué hostiazo me he pegado yo. Una trama infantiloide como un pedito de gelatina morada de Pocoyó, una escenografía que parecía estar hecha con restos enmohecidos de la primera trilogía STAR WARS, unas criaturas antipáticas, feas y chirriosas, inspiradas en la tiesura labial y operada de Carmen Lomana, y una falta de aplomo realizador tan lacerante como un desmayo de Falete entero sobre tu juanete contribuyeron a la hecatombe total.
Sobre la Nº 1 en SLITHERSMUSICZINE.COM ya se dijo lo siguiente:
“AMANECER (PARTE 2) son las sobras de la porquería, los mocos resecos de un fenómeno gripal contagioso, la pelusa escondida bajo una cama reñida con la escoba del hogar.”
“AMANECER (PARTE 2) viene a coronarse como la cumbre de ese romanticismo flatulento sobre el que ha oreado su gaseoso devenir, de ahí que tenga validez de pedo roto expelido tras demasiado “ortoretener”.”
“Mentar el concepto de romanticismo a colación de las criaturas de los colmillos abstinentes es comparar CUMBRES BORRASCOSAS con “Hombres y mujeres y viceversa”, creer que el juicio a la Pantoja es la adaptación televisiva de “El Capital” de Karl Marx, o pensar en Ana Botella como candidata a entrar en el reality porno de Nacho Vidal.”
“AMANECER (PARTE 2) es un Avecrem zombi, una morcilla sin sangre de un cerdo estreñido, una panceta neumática, un codillo cocido con la escayola puesta.”
“Lo peor, con todo, es el ardid narrativo con el que rematan la faena. Si se inventan un final más barato, aquí pare la abuela, la burra y la niña injertos con el virgo sin tocar.”
1.- AMANECER (PARTE 2), de Bill Condon.
No hay nada más que decir. No cesa de ser la más mala. Sigue siendo un misterio conocer las claves de esta ñoñería antivampírica. Esta acumulación de blandenguería casta, este vertedero de romanticismo empalagoso, esta cloaca actoral, este sumidero de simplismo narrativo, esta alcantarilla intelectual, esta cuneta de tontuznos y tontongas pijos, esta barbarie repipi, esta infección reaccionaria, esta mugre sentimentaloide, esta pecata no minuta, este bodrio bodorrio, este chunguismo profiláctico, este amaneramiento de pudores puros, esta soflama de lo decente, esta exageración plástica, esta perversión de juguete, esta maldad de guardería, este vicio de no chupar, este compendio de imbecilidades pseudoafectivas por fin ha llegado a su fin.
Nos da pena porque habremos de calentarnos los cascos un poco más el año que viene, cuando tengamos que hacer el listado de lo peor de 2013. Estando ellos todo ha sido muy fácil. Pero bueno… la Macarena los guíe… dándoles bien en la crisma con cabezas de ajos de Las Pedroñeras… que no vuelvan más… Si les apetece el regreso, por favor, que la versión la dirija Cecilia, la de Borja, y que les haga un Ecce Homo!
